Грешу презрением часто

Ха-ха, смотря из-за кого и почему. Но грешу этим часто. Если бы ты только знал, как же я устала давиться от смеха… Губы болят от постоянного прикусывания их. Часто с иными даже позевать не о чем, а не то чтобы подивиться с их тупости. Конечно, я немножко категорична, но мне очень трудно иногда скрывать скуку и презрение, как и радость со счастьем. Приходится придумывать что–то правдоподобное в ответ или, самое лучшее, уноситься в мыслях в далекий, изумительный мир. Кстати, я постоянно ловлю себя на том, что о чем–то думаю. Я даже не могу сказать, о чем. Это просто образы и ощущения, которые очень редко становятся мыслями.

Два слова о депрессии
О депрессии напишу в другой раз. Пока я не могу полностью раскрыться о ней. Воспоминания о тех днях панического страха, ужаса и безысходности режут тупыми ножами. Я на всю жизнь запомнила первый день первой депрессии — февраль 2006. Мне не было еще 16. Но никто ничего не видел, никто не обращал внимая. Я вообще предпочитаю страдать в одиночку, лишь несколько раз я сорвалась и мама принесла таблетки (которые ничего не дали), и даже хотела в больницу положить. А так я натягиваю маску, смеюсь, улыбаюсь, кричу, издеваюсь для всех, а внутри — пустота… Я рада, что о том, что последние 5 лет была сплошная депрессия, никто об этом не знает, кроме меня самой.

Я шизик и аутичка?!
Я хочу тебе сказать кое-что о шизофрении. Хочу признаться. Дело в том, что я ею охвачена. Помню, где-то год назад я скачала и прошла тест из 547 вопросов. Я отвечала всю правду, ничего не тая. Мне выдали, что результат недействителен. Плевать! Там выдали настоящий результат! Мне поставили диагноз — развивающаяся знаешь что. Я, когда прочла, в реальном смысле свалилась со стула, внезапно плохо стало. Я подозревала, что какая-то странная, но узнать ТАКОЕ! Нервы не выдержали, и я проглотила полбутылочки валерьянки. И 3 дня ходила не своя какая-то, даже спала как-то нервно. Но никто ничего до сих пор не знает.

А недавно я опять прошла тот тест. Теперь написали, что я шизоидная личность и страдаю АУТИЗМОМ. И я даже обрадовалась. Я читала об этом, все (!) симптомы подходят. Мне вообще нравится слово «аут», часто куда-то в себя так залезу, что ничего не замечаю вокруг. И даже когда мешают, бывает, проворчу: «Пошли вы все к черту! Я в ауте, понятно?!» Шутливой интонацией, никто ничего и не знает. КАК ДОСТАЛО ПОСТОЯННО ШУТИТЬ! Я настолько устала от этого, но знаю, что надо молчать, иначе загремлю в дом отвратительного желтого цвета, а я не для того здесь блуждаю!

Слишком длинно
Да, у меня слишком большие письма. Не знаю, что теперь делать. Я не умею писать записок. Даже ненавистные сочинения писала большие, например, о «На дне» Горького написала 12 страниц. Эти письма — это я настоящая, моя жизнь иже со мной. Если я хочу кого-то послать кое-куда, и то пишу слишком много недостойных для них строк. И когда хочу отделаться от кого-то, пишу уже просто записки (по моему определению). Какого черта мне кривить душой ради некоей дряни?!

Читайте также: